GUE GANTENG! IYA KAN??

 Well, pagi ini gue gak tau kesambet binatang apa sampe-sampe mau nulis cerita konyol gue, mungkin juga bisa dibilang gak konyol, tapi menurut gue sedikit konyol, begitu juga yang dikatakan upil gue, KONYOL. Lo tau gak sih KONYOL itu makanan apa?? Intinya gue mau nulis cerita konyol gue. Cape gue nulis berulang-ulang.

Kemarin, sebenarnya gue lupa apa yang udah gue lakukan kemarin. Yang pasti gue gak ngelecehin anak orang dengan mukul-mukul mesara dadanya. Yang gue tau, kemarin tuh ada cwe yang pedekate sama gue gitu. Dia seorang model, beeeeeh, model coy.! Lo tau model kan,? Model sekarang identik banget dengan pakean sexy, body bohay, atau perfect dilihat, enak diraba, nikmat digunakan. (OTAK LO NGERES AJA, TOLOL.!!) Dia pedekate ke gue dan bilang ke gue kalo dia tuh suka sama gue. Gak nyangka, gue pas dengernya (bisa dibilang baca sms) langsung speechless. Gue langsung nyengir gak karuan dan makin ngerasa GANTENG. Beeeeeeh, disini gue ngerasain rasanya ge'er campur pede campur narsis dicampur lagi galau tingkat Presiden. Gak tau deh rasanya sendiri kaya apa, gue sendiri aja bingung.

Lo yakin suka sama gue? Lo serius suka? Kok bisa sih? Suka darimananya? Apa lo bener-bener suka sama gue? Lo suka gue? Beneran banget nih suka? (Ahhh, Anjing!! Bertele-tele banget dah gue)

Iya, gue suka sama lo, Bud?
Lah, kok Bud? Lo salah orang!!

Gak, maksud gue lo do. Kata doi yang minta diinjek-injek.

Aduh, gemana ya? Gue sih sebenarnya mau jadi cwo lo, tapi gue... Tapi..

Tapi apa do? (Asek, gue bikin dia penasaran)

Berhubung gue lagi single, Lo tau kan single, bukan JOMBLO loh. Nah, gue ulang lagi. Berhubung gue lagi single, kita sebaiknya berteman saja. Gue lagi gak ada niat buat jual diri ke cwe mana pun, eh salah. Gue gak ada niat buat nyari pacar sekarang, itu maksud gue.

Lo yakin dengan jawaban lo do??

Yups, gue yakin kok (Sebenernya rada gak rela)

Oh, gpp deh. Meskipun lo dah nolak gue, gue tetap terhibur dengan jawaban dari lo. Makasih ya Bud, gue sayang sama lo.

Bud? Bud siapa?? Budi?? Sambudi??Lo tuh sebenarnya suka ama gue apa orang lain siih??! MAKSUD LO APA???

Hehehe, maaf deh. Gue suka sama lo kok do. Dah kebiasaan klo gue tuh suka manggil semua cwo pake kata bud. Kata doi yang minta dibuang ke laut.

Ternyata nih cwe kena Speechyliphus Syndrom, yang gue sendiri gak tau itu penyakit apa. Disaat itu juga meskipun gue nolak dia, gue tetep contact-contact-an sama dia lewat SMS.

Sore harinya, disaat gue lagi ngupil sendirian, di depan rumah, gue ngeliat satu ekor anak kucing dengan induknya. Berhubung keponakan gue demen ama kucing, gue panggil dia.

Bang, sini deh. Ada kucing loh sama anaknya.

Dimana Tulang? (TULANG???) ngedenger kata tulang harga diri gue semakin jatuh. Tapi berhubung tulang yang dimaksud itu adalah Om, jadi gue gak ngerasa harga diri gue jatoh-jatoh banget.

Tuh anak kucingnya sama mamahnya.

Kok bulu anak kucingnya berdiri sih TULANG?

Gak tau deh, kedinginan kali bang (Padahal cuaca kemarin tuh lagi panas). Tuh, liat deh bang, kucingnya nyium-nyium anaknya bang.

Iya, mesra banget ya TULANG (Pikiran anak kecil memang polos)

Tiba-tiba tuh emaknya kucing ninju anak kucing itu sampe tepar.

Buset deh!! Jangan liat bang! (sambil nutupin mata keponakan gue)

Emang kenapa TULANG?

Bukan tontonan anak kecil! (Takut adegan yang tadi dilakukan juga sama keponakan gue)

Tadi aku liat anak kucingnya ditinju kok TULANG.

Mampus gue!! panik bener-bener panik. Ternyata keponakan gue udah ngeliat adegan tragis tadi. Gue berharap dia gak ngelakuin hal bodoh yang udah gue bayangin. Gue nyuruh dia pergi dari tempat itu. Gak lama kemudian gue balik lagi ke tempat tadi dan ngeliat keponakan gue yang lagi asik maen sendiri. Tanpa gue sadari ternyata dia lagi nyiksa anak kucing yang baru di HIT sama emaknya. Mampus deh gue. Panik tingkat International!! Emang nasib tuh anak kucing dilahirin ke bumi gak bagus banget. Bisa dibilang masa kecil kurang bahagia, entahlah apa yang akan terjadi di masa depannya. Hanya Tuhan yang tahu. Kalau gue jadi tuh anak kucing, gue bakalan nyari ibu tiri yang mau dan rela ngerawat gue sampe besar.

JOSHUA BISHUK SAMOSIR

Malam harinya, seprti biasa gue dapet sms dari sobat gue, namanya Tungky Amu Nifalio.

Dimana do?

Di rumah tung, tapi bentar lagi gue mau keluar.

Kemana nih keluarnya bro?

Ke warjok aja coy!

Sip, jam berapa?

Right now! Jawab gue dengan tegas.

Disaat gue udah dandan rapi dan ngerasa ganteng, gue siap untuk berangkat. Eh buseeet, pas mau berangkaat sempet-sempetnya bokap nyuruh gue beli kue pukis. Dengan berat hati dan ikhlas gue terima permintaan bokap. Nyeseknya pas nyampe tempat dimana kue pukis itu dijual, gue mesti nunggu hampir setengah jam gara-gara antrian yang udah kaya ngantri buat ngambil sembako gratis. Sumpah, gak banget buat gue. Masa gue harus nunggu? Gue ngerasa dandanan gue tadi jadi luntur (sebenernya gue mau mangkal apa nongkrong sih?) dan gantengnya gue mulai ilang. Untungnya gue ditemenin sama keponakan cwe gue yang imut dan nyebelin! (Bisa deket sama gue kalo lagi ada maunya doang) Gak lama setelah itu, Tungky nelpon gue.

Dimana lo? Dah balik ye? Gue dah diwarjok nih.

Yaelah, berangkat aja belom tung. Gue lagi disuruh bokap dulu.

Ah kampret lo, tau gitu gue pulang dulu ke rumah.

Hahaha, sabar Tung.

Setelah misi selesai, gue langsung berangkat pergi dari rumah menuju Corner Shop yang bisa dibilang Warung Pojok. Di jalan, gue sms-in Tungky.

Gue dah berangkat.

Slaw, bro. Mandi dulu

yaudah, gak pake cokbun!

Gak lama kemudian Tungky bales sms gue.

Sama siapa? Gue lagi makan bentar, ga boleh keluar klo belom makan sama nyokap. (Terlihat disini Tungky disayang banget sama nyokapnya, sedangkan gue.., gak perlu dijelasin mungkin lo yang baca nih cerita udah bisa ngebayangin).

Yaudah, buruan yee.

Tunggu men (emangnya gue lagi MENSTRUASI?).

Ok mon!

Mon, monyet.

Mona perasaan. (Mulai gak nyambung) emang minta di gampar pake jamban nih si Tungky.

Sambil nunggu sobat gue di Warjok, gue sms temen gue lagi biar gak bete nunggu. Oh iya, sebenernya gue serada agak males dikit-bener-bener sedikit malesnya ama sobat gue ini. Klo ngobrol sama dia, pasti gak jauh dari bikin planning buat masa depan gue, terus ngomongin cwe yang gak ada abisnya cuma buat ngasih saran ke gue doang. Yang paling dalemnya lagi gue harus berpenampilan rapih biar cwe-cwe pada suka sama gue. Emang sotoy abis banget dah nih anak, minta gue jambak-jambak kayanya. (Sorry tung kalo lo baca nih cerita gue jadi sakit hati atau mendadak sakit jant*ng atau mendadak sakit jiwa atau apalah. Yang pasti ini cerita gue. Lo ngedukung kan? Hahaha, yang pasti lo harus baca sampe selesai nih cerita).

Oh iya, lanjut yang tadi. Sebenarnya gue nulis cerita ini garing apa gak sih? Kalo garing, yaudah gak usah lo baca sampe selesai dah. Thanks udah mau baca sampe sini. GOD BLESS YOU.

Well done, gue ngehargain lo banget yang udah mau ngelanjutin baca tulisan gue yang gak penting. Gue banyak-banyak terima kasih deh sama lo semua. Gue makin ngerasa GANTENG jadinya. 

I Love You, FULL (Mbah Surip, Alm.)

Lanjut yang tadi, sambil nunggu Tungky, gue sms temen gue juga (Gak gaul banget sih SMS trus. Jaman sekarang tuh jamannya canggih, jamannya BBM! Hellloooooo,? Dulu lo belom punya Blekberan masih make Nukiem kan, Nyamnyung kan, Nyoni Epikson kan, gak bakalan jauh-jauh deh dari SMS. Dan lo gak seharusnya ngelupain SMS! SOMBONG banget sih LO? MAKSUD LO APA?) Oh iya, sebut saja dia Bunga, hemmmm, jangan deh, panggil aja Mawar. Eh, itu nama bunga juga kan? (iklan ukuran kolor). Yaudah, kasih aja nama samaran yang sedikit rada bagusan, “Agnes Gratia Devina” (bakalan bisa jadi terkenal nih anak -___-) Gak lama setelah itu, Tungky dateng.

Sorry bro, lama. (Sebenernya disini tuh gue mau nyeritain si apa sih? Gue sendiri bingung, asal nulis doang).

Iyee, gakpapa Tung. Mau sampe muka gue keriput juga gak papa Tung. Jawab gue dengan nada melas. Disitu gue banyak cerita sama Tungky, dan dia juga banyak cerita ke gue sampe-sampe dia gak lupa kalo harus ngasih masukan yang positif ke gue. Disini gue makin ngerasa cupu. Dia nyaranin gue kalo mesti nyari-nyari cwe yang bener, yang baek. Tanpa panjang pikir gue tunjukin FB nya Agnes, gue kasih liat foto profil Fbnya. Beeeeeh, ini yang gue suka, kata-kata yang keluar dari mulutnya Tungky, LIVE.

Keren lo do bisa ngedapetin nih cwe!

Tanpa pikir panjang lagi gue langsung mikir, “Ini anak maksudnya apa?” KEREN LO DO BISA NGEDAPETIN NIH CWE. MAKSUD NYA APA?? Dia ngebangga-banggain gue atau gue bakal terlihat keren kalo ngedapetin nih cwe. Sedikit gak jelas memang, dan gue pun sampe sekarang masih gak ngerti.

Yaelah Tung, dia cuma temen doang kok, lagian gue masih belom ada niat buat pacaran.

Mau sampe kapan niat lo itu do? Ayo lah men, udah lah, pacarin aja dia, daripada dia dipacaran sama orang lain. (hahaha, gue ngerasa kalo si Tungky ini IQ nya rendah banget dibawah gue.)

Udah punya pacar kali dia.

Hahaha, suram banget sih nasib lo, do. (Asshu, bener-bener nih anak minta gue jambak-jambak bulu kakinya).

Gak mau terlihat cupu di depan cwonya Shinta Morina, gue langsung ambil sikap.

Tenang Tung, dia bakalan kuliah di STEKPI, tempat yang sama suramnya lo kuliah. Hahaha. (Seneng gue bisa ngomong begini).

Lah, trus hubungannya apa do sama tempat kuliah gue.

Hubungannya tuh gue nunggu bener-bener dia dewasa dulu, terlihat mandiri sebagai anak kosan di Kalibata. Nah, kalo dia dah cukup umur, baru gue pacarin. Gue ajak serius. (Ini cara gue ngeles, gue anggap alasan gue yang satu ini cukup cemerlang buat ngelak dari kenyataan kalo gue masih pengen single sementara).

Trus cwo nya yang sekarang mau dikemanain? Tanya Tungky dengan polos.

Iyah yah, mau dikemanain cwonya dia? Hening berdua sejenak. Eh buset, tolol banget sih lo!

Knapa do?

Kok kita malah jadi mikirin cwo nya dia?

Kok gue yang tolol sih, kenapa gak lo aja?

Bodo amat, gak peduli gue sama cwonya. Kalo gue mikirin cwo nya, udah jelas berarti gue sama kaya para MAHO yang bertebaran di dunia ini. Mikirin tuh cwe kalo lo masih normal!

Iya yah, betul kata lo do. Kita berdua pun hening kembali. Gampang lah itu, lo pasrah aja sama Tuhan. Banyak-banyak berdoa biar dia putus sama cwo nya, do. Gampang kan?

Bener-bener dah saran yang dikasih sobat gue ini bikin gue ngerasa makin idiot. Masa gue disuruh berdoa ke Tuhan buat nih cwo putus dari Agnes. Tuhan pasti bakalan jawab doa gue, MAKSUD LOE APAH?? LOE NYURUH GUE BUAT GANGGU HUBUNGAN MEREKA??? SOPAN BANGET SIH LOE!! SORRY YAH, GUE GAK SUDI DAN GAK MAU JADI ORANG KE-EMPAT DALAM HUBUNGAN MEREKA CUMA BUAT NGABULIN DOA LOE DOANG!! LEBIH BAIK LOE CARI ORANG LAIN AJA DEH, GAK USAH MINTA-MINTA KE GUE!! GAK PENTING TAU GAK!! GAK PENTING.!!!! LOE, GUE, END!! INGET YAH, LO, GUE, END!!! Gak etis banget kan kalo Tuhan gue bakalan ngasih jawaban kaya gitu. Gue sampe mikir, Anjrit, ternyata Tuhan gue lebih gaul daripada gue. Gue makin terlihat cupu. Bisa dibilang dia tuh AGASUR, Anak Gaul Surgawi. Disini saatnya gue hening untuk ke tiga kalinya.

Gak lama kemudian gue dapet sms dari abang gue, Posisi dimana? Cepat Pulang! Kumpul semua dirumah. Setelah baca, gue langsung kaget campur panik. Mampus deh gue, ada apa ini? Jangan-jangan ada razia dadakan di rumah (dimana-mana kalo razia tuh dadakan, gak ada yang bilang-bilang). Panik tingkat Dewa. Gak banget kan kalo koleksi blue film gue yang di komputer jadi ketauan sama abang gue, trus gue disidang (Ini rahasia banget). Mampus deh gue. Bisa-bisa akte kelahiran gue di bakar didepan mereka. Gue langsung ambil tindakan.

Gue pulang lah Tung, abang gue dah nyuruh gue pulang.

Yaudah deh do, gue juga mau mampir kerumah Sinta dulu nih. Semenjak gue di Jakarta, gue jadi sibuk dan jarang komunikasi sama Sinta, apalagi semenjak Sinta mau UAN ini, hampir gak pernah smsan gue. Terakhir smsan, dia sms gue duluan dan ngucapin selamat hari minggu..

Eh kampang, kenapa lo jadi curhat gini? MAKSUD LO APA?? gue udah mau pulang nih! Kalo mesti dengerin curhat lo bisa sampe besik pagi baru kelar.

Hahaha, yaudah deh do. Balik aja lo. Gue mau kerumah Sinta dulu. Baek-baek ya lo do, salam buat keluarga.

Ok Tung, hati-hati lo. Baek-baek juga lo. Salam juga buat keluarga lo and kamar kostan lo ye(pasti Tungky ngerti dah). Akhirnya kita pun berpisah kaya udah di sinetron FTV. (disini gue bikin sedikit dramatisir)

TUNGKY AMU NIFALIO & SINTA MORINA

soundtrack : Alesana-Early Mourning

Sambil di perjalanan pulang, gue masih menyempatkan diri buat smsan sama cwe yang gue kasih nama samaran Agnes Gratia Devina. Gue tegaskan sekali lagi disini, ini hanya nama samaran. Sesampainya dirumah, gue udah ketakutan campur panik tingkat dewa. Dalam hati gue bertanya-tanya. Ada apa ini, kok rame banget? Mampus gue, udah kaya Konferensi Meja Bundar aja dirumah, sayangnya ini terjadi di rumah gue dan di tahun 2012. pas gue masuk gue udah shock banget, gue panik. Bokap langsung nyuruh gue duduk. Emmmm, mampus banget gue, mampus-semampus-mampusnya banget dah gue, lebih mampus lo!(Maaf). Jant*ng gue dah mau berhenti pas denger bokap ngomong, Kemana aja sih kamu? Orang dirumah lagi sibuk, ini malah kerjanya main mulu. Udah sana kamu buat Surat Keberatan Pajak lagi, selesaikan malam ini. Anjing! Gue kira apaan. Ternyata masalah pajak. Persetan dengan pajak! Gue kira gue mau disidang atau apalah, gak taunya mereka lagi ngerundingin masalah pajak. Tapi tetep aja gue stress tingkat Revolusi Dewa karena bikin nih surat gak segampang yang dikira. Udah kaya bikin skripsi yang ditolak mulu ama dosen(bikin skripsi aja gue belom pernah ngerasain, sotoy banget dah gue). Dengan teliti dan cermat, gue perhatiin kata demi kata, detail dan harus cermat. Gue gak bakalan ikhlas banget kalo nantinya surat yang udah gue buat cape-cape bakalan ditolak lagi. Sekali lagi, Persetan dengan pajak!! Bisa nangis darah semaleman.

In the end, selesai gue ketik surat itu, gue smsan lagi sama Agnes. Gue langsung curhat ke dia kalo gue tuh setengah mati bikin SKP yang gue buat. Gue berharap sih dia ngerasa kasian ke gue, eh tau nya jauh dari harapan gue. Dia cuma jawab, “Emang susah kak, mungkin ada yang salah isinya.” Garing, jawaban nih anak bener-bener bikin gue garing nidji. Gue makin tambah mood, bad. Yang lebih ngenesnya pas denger jawaban dia pas gue bilang kaya gini,” Pengen banget berendam di jaccuzi sambil ngerenungin nasib yang menimpa hidup gue. Sayangnya dirumah gak ada yang namanya jaccuzi, yang ada bak mandi sepetak doang.” Trus jawaban dia yang bikin gue ngenes, “Ke sungai aja kak, kan lebih luas.” Makin nyesek gue pas liat jawaban dia. Masa gue mesti nyari-nyari sungai buat berendam doang? MAKSUDNYA APA COBA??? Ogah gue berendam di sungai, yang ada gue bakalan di intip sama mata-mata jail lalu hanyut. END.

Karena saking garingnya smsan sama dia, dan gue pun mulai ngantuk, gue pun nyuruh dia untuk tidur biar besok ngerjain UAN gak ngantuk(sebenarnya ini alesan gue doang, soalnya gue dah cape ngeladenin dia). Trus dia jawab.

Ok deh kak, night. I sleep first.

Iya deh, ngalah aja sama yang lebih muda mah, biar gue keliatan makin ganteng.

Apamah ngaruhnya ngalah sama muka, Night.

Tidoooooor woiiiii.!

Iyeee satpam!

Aseeem, gue dibilang satpam.

Ya kan situ tukang begadang.

Ya, bentar lagi tidur kok gue.

Masa??

Berisiiik! Tidooooooor lo!

Dih sewot, yaudah aku bobo dulu ya.

Abisnya lo kaga tidur-tidur, gue sumpahin kaga tidur-tidur loh sampe punya suami.

Lama amaat kak? --” (masih ditanggepin lagi sms gue T___T ).

Daripada seumur hidup? Gue tegaskan sekali lagi! TIDUUUUR! Susah banget nih anak disuruh tidur doang.

Iya kakak yang ganteng( disini gue suka kata-katanya, bikin gue ngerasa makin ganteng banget). Kak, besok kalo ga bales sms berarti aku ga ada pulsa ya, kecuali kalo mau beliin pulsa. :p

Alesan doang lo, bilang aja minta diisiin pulsa. Biasanya gue yang minta pulsa ke orang, ini kok malah sebaliknya?

Gak juga sih, soalnya kayanya kakak pelit. Engga kok, aku ga minta diisiin pulsa, becanda doang ka. Cuma mau bilang aja, takutnya kakak kira aku sombong lagi ga bales sms. (alah, basi! Trik kaya gini dah gak mempan lagi buat gue.!! jangan harap bakalan gue isi pulsa lo. Hahahah)

dan berharap diisiin gitu? Iya kan? Hahaha, gue gak bakalan ngisi pulsa buat lo. Dah tau gue trik lo, pake ngeles segala. Gak bakalan ketipu!!

soalnya aku orang yang paling males untuk ke counter, ka. (trik lagi, ngga banget deh)

Insya omlo yee, kalo Tuhan ngasih ijin ke gue buat ngisiin pulsa lo.

Insya omlo tuh apaan? Gak usah kak, aku gak mau ngerepotin orang, paling gak mau. (hemm, basa basi dan trik yang gak bakalan mempan buat gue! Hahaha)

Asal lo tau ya, dari tadi tuh lo dah bikin gue REPOT!! Halooooo, disini siapa sih yang ngomong “I'M SLEEP FIRST.” MAKSUDNYA APA?? Sampe sekarang juga lo masih melek dan gue udah merem melek gini. (emang bener-bener nih anak minta gue gigit apa ya,? Ngeselin banget)

ahahaha, yaudah ga usah di bales lah, kakak yang repot sendiri. (jawabannya polos banget, serasa gak punya salah sama yang lebih tua)

Please deh Agnes Gratisan, eh salah, Gratisan, eh KAMPRET banget sih jari kiri gue nih. Maksud gue GRATIA DEVINA(Sumpah, demi nama dewa petir dari awal nama lo tuh kagok banget kalo diketik. Bawaannya ngetik GRATISAN mulu. Maaf ya :D) gue ulang lagi deh, (sambil berdoa).

PLEASE DEH AGNES GRATIA DEVINA (nama disamarkan) YANG CANTIK (PUAS LO!). KAMU BOBO YAH ( TERPAKSA GUE NGOMONG SEPERTI INI).

In the end lagi, bener-bener ngeselin dah. Gue ngetik aja sampe keringetan gini. Gara-gara saking keselnya, gue nyempetin diri dulu buat yampah di Twitter gue sebelum tidur. @80Yehezkiel. Dan keesokan siangnya, yang harusnya uang itu gue pake buat beli rokok gue, tanpa sadar malah udah gue pake buat beliin pulsanya nih anak. Asem-asem dah mulut gue, nyiksa banget. Gue keliatan lebiih idiot banget jadinya.

Hahaha, cape ah, udah dulu gapapa kan? Oh iya, kisah ini gue ambil dari kisah gue sendiri, tanpa copas dari orang lain. Realnya gak jauh dari kenyataan yang ada, cuma diisi sedikit doang, lo tau kan artinya SEDIKIT? Biar gak salah paham aja. Cuma diisi sedikit LEBAY!!!

hahahaha.. Keren. Makin GANTENG aja gue..

SALAM UPIL SUPER @80Yehezkiel

Is Me, Kopex